rammstein&lacrimosa

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » rammstein&lacrimosa » Курилка » Ram-анекдоты


Ram-анекдоты

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Едут Раммы в поезде. Тилль достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Остальные молчат. Тилль достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина Шнайдер не выдерживает:
- Слушай, почему ты все время их выкидываешь?!!
- Дык блин... ну не люблю я соленые апельсины!.

Рихард впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!

Долгожданный концерт Раммов! Цены на билеты космические, но тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы окружающих, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа... Мы так давно мечтали попасть на этот концерт!
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах...

Однажды Тилль, гуляя по заснеженному двору возле своего дома, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Тилль - дурак". Тилль в ярости зовет Флаку и приказывает выяснить, кто это сделал. Через час Флака сообщает, что виновник - Рихард.
- Ну все, ему крышка! - крикнул Тилль. И добавил, немного подумав: - Паулю тоже.
- Тилль! При чем тут Пауль?!
- Я узнал его почерк.

Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы)  Выпить хочется... Пауль говорит Флаке:
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Флака в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Флака (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...

Шнайдер и Пауль напились и решили выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков они нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал Пауль, - мы будем драться по очереди!

Рихард рассказывает Тиллю о своей первой девушке:
- Я встретился с ней в 20, а ушел от нее в 23.
- Да, я думаю что трех часов было вполне достаточно.

Интервью со Шнайдером в Лондоне:
- Скажите, были ли у вас здесь проблемы с вашим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Оливер звонит Флаке.
-Чё делать, я проснулся, а у меня СТОИТ!!!
-Так это нормально. Бывает.
-Ну а потом я пошёл в туалет, и он УПАЛ!
-Это тоже нормально.
-Так в унитаз упал!

Тилль опоздал на автобус и заночевал у Пауля. Тут Пауль посреди ночи просыпается и говорит Тиллю:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Хочешь кончить?
- Хочу.
- Ну так свой дрочи!!

Едут в поезде Рихард, Флаке и Тилль. С Тиллем они не знакомы. Флаке шепчет Рихарду:
- Ах, какой импозантный мужчина с нами едет!.. Он меня так заинтриговал..
- Ага, и меня...в тамбуре...три раза..

Идёт Флаке по лесу. Тут на встречу ему огромная обезьяна. Напрыгивает на него и *******.., потом убегает. Прибегает в палатки, снимает костюм и...-опа! - перед нами Тилль. Садится в кресло хватает газету и делает вид, что давно читает...
Флаке очухавшись, несётся в палатки за ружьём и натыкается на Тилля.
Тилль:
- Что, обезьяну, которая тебя ********, хочешь замочить?
Флаке:
- А что об этом уже в газете написали?

Встречает Рихард Пауля и говорит:
- Добрый член...Ой! нет - толстый день..Короче, вчера было таа-акое!!

Тилль рекламирует шампунь ****:
- Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает..

Спорят Шнайдер и Пауль:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Тилль и Рихард в гостиничном номере. Буря страсти, любые позы и любые места в любом положении. На утро Тилль спрашивает:
- Риша, пренести тебе кофе из бара?
- Да, дорогой, принеси мне кофе и шоколадок!
- А сколько шоколадок тебе принести?
- Столько, сколько раз ты любил меня этой ночью!
Тилль - бармену:
- Дайте мне пожалуйста кофе и шесть шоколадок! Хотя постойте - нет, четыре шоколадки и два чупа-чупса!

Звонит Пауль в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Пауль, с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....

Сидят Тилль и Рихард поздней ночью под открытым небом.
Тилль:
- Рих, видишь вон ту звезду?
Рихард:
- Да.
Тилль:
- Это я! А вон ту?
Рихард:
- Да.
Тилль:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Рихард (оживляясь и придвигаясь к Тиллю):
- Да!!!
Тилль:
- А это - я на велосипеде!

В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель.
Грабитель вынимает из кармана пистолет:
- Деньги есть ?
Тилль, доставая из-за пазухи огнемет:
- А тебе зачем ?
Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

Шнайдер в баре:
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Риха и Тилль в постели:
- Милый, что сегодня так тyго?
- А я его вдвое сложил!

Идет Флака по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Флака посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Флака глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Рихард - мрачному Паулю:
- Павлуша, сколько ты дал за этот очаровательный Мерседес, что красуется у входа?
- Два раза...

Тилль и Рихард занимаются любовью. Тилль:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Конкурс немецкого журнала для женщин "Фрау" - "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Ганс Штирнер, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от Кристофа Шнайдера:
"Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 38, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?"
Ответ оргкомитета:
"На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Ганс ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Ганс правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали?
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Ганс ответил: "Журнал "Фрау". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

Шнайдер приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Шнайдер прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Шнайдер пристраивается и бежит вместе с ними. Один спортсмен спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Пауль и Рихард сидят в баре и Пауль жалуется:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Рихард дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Пауль с Тиллем в постели. Тилль:
- Раздвинь ноги... Шире.., ещё шире, ещё ШИРЕ...
- Ты что и яйца хочешь туда всунуть??
- Нет. Вынуть..

Эмиль приходит домой. Дата 1 января, после Нового года. Пауль:
- Ну как, сынок, погуляли?
- Да как обычно - все перепились и перетрахались..
- Да? А девочки хоть были?..

Шнайдер:
-Мечтаю, чтобы Пауль сделал мне минет?
-Почему???
-Хоть 15 минут тишины

Приходят Шнайдер с Рихардом с Кристофу домой, а там шнайдеров доберман с видимым удовольствием облизывает свои яйца. Рихард восклицает:
-О как бы я хотел делать то же самое.
-Мне кажется для начала вам нужно подружиться.

Идет как-то Флейк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

Идет Тилль ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

- Скажите, правда, что Флейк умер?
- Да...
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль: -я скорее хочу!
Джинн: -Ну тогда побежали!

Приехали Тилль и Шнайдер в Москву.Тепло,начало мая. Ну, им и приспичило рыбу половить.А как ловить - не знают.Ну добрые люди и подсказали им:один берет другого за ноги,тот свешивается с моста - и вперед.Рыбу ловит руками.
Ну решили они попробовать.И вот Тилль Шная держит, а тот висит.И вдруг орет: -Тяни!Тяни скорее!! - Что,рыба? - Какая рыба?!Поезд!!!

Раннее солнечное утро.Все только что проснулись.Пауль бежит в обенную комнату и садится на свой стул.Заглядывает в тарелку,а там ничего нет.- Кто съел кашу из моей тарелки?! - вопрошает Пауль.
Заходит Тилль и садится на свое место. - Кто съел кашу из моей тарелки?! -взревел он, заглянув в свою тарелку.
С кухни раздает негодующий голос Риха: - Ну каждое утро одно и тоже! Ну НЕ ГОТОВИЛ я ещё эту дурацкую кашу!

На балу Оливер,Тилль и Рихард. Ну Оливеру приспичило и он пошел в сад.Возвращает,а на штанах у него ма-а-а-аленькая капелька.
Рихард: - Что,на улице дождь?
Оливер стал пунцовым и убежал. Потом Тилль пошел в сад.Вернулся - все штаны мокрые.
Рихард: - Тилль,на улице,что,дождь?
Тилль(недовольно):-Дождь,слякоть,да еще и обоссался!

Лежит Тилль. Мимо проходит Бог: - Ну что,уестевил Риху?-Да.-Яблоки сожрали? -Да. - Теперь в ад попадете...А где он? - А в ручье подмывается. - И во веки веков не сможете рыбу от этого запаха отмыть!!

Пауль звонит по телефону.
-Алле,это что,секс по телефону?
-Нет...А почему Вы так решили?
-Да за*бался я Вам звонить!!

Шнайдер:
-Мне нравятся эротические сны..Только напрягает то,что они на испанском.

Дело в школе. Идет диктант.Училка диктует: - В углу скребет мышь.
Риха подниает руку: - А кто такой Скр?

Выгнанный из дома пьяный Рихард стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
-Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!!
-Милая,если бы только знала,чем я тебе сейчас стучу!
-Входи,циник...

Пауль с Рихардом сидят рыбачат. У Рихарда идёт на ура, у Пауля - хоть ты тресни! Пауль, говорит Рихарду:
- Слушай, ну расскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера...
Пауль всё кидает, несётся в аптеку, кричит продавщице:
- Срочно!! Дайте мне три, нет, дайте мне пять пачек таблеток от триппера!!
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю а..еное!!

Рихард у врача:
-Доктор,что за идиотское назначение Вы мне сделали?
-Что же тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин,но ванну!! Меня после первых 5 литров вырвало!

Рихард - Паулю:
-Перестань показывать мне язык,а то заболеешь!
-Чем это?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Дал Тиллюха Рихе лапой,
Что б тот девушек не лапал,
Потому что Риха очень
Сексуально озобочен...

Прибегает Рихард к Тиллю и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Тилль: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала жена, а воды хватило только до подбородка!

Купил Тилль козу. А та с каждым днём всё меньше и меньше доится. Делать нечего повёл Тиль козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
-Да, мужчина....Козёл задроченный, но жить будет....

На вечернюю дойку Тиль пришёл в доску пьяный. Корова:
-Опять пьяный?
-Угу.
-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Шнайдер говорит своему слуге:
-Ганц, отруби хвост моей собаке. Завтра приезжает моя тёща, и я не хочу, чтобы что-либо выражало радость по поводу её визита.

Приходит Пауль к Рихарду:
-Рихард! А ты, случайно, не знаешь к чему нос чешется?
-Ну это к пьянке, Пауль.
-А уши когда горят?
-Это тебя вспоминает кто-то.
-А когда правая рука чешется?
-Это деньги брать.
-А левая?
-Это когда отдавать.
-А когда правая нога чешется?
-Помылся бы ты, Пауль!

Пьяный Шнайдер приходит домой.Начинает искать ключи,попутно их матеря.Находит,пытается открыть дверь,но тут то ли от волнения,то ли еще от чего выходят газы.Обенувшись через плечо,ворчит:
-А вас я ваапче не спрашиваю!

Флака ищет, ищет зелье - не находит. Спрашивает у Пауля:
- Ты не видел зелье? Здесь на столе стакан стоял.
- Ой, я выпил.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь т...хай себя сам

Рихард льнёт к Шнайдеру.
- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ!

Собирает утром Рихард Тилля на работу: отглаженная рубашка, брюки,
отглаженные носочки, шнурочки, завтрак на столе. Тилль, уходя на работу, говорит Рихарду:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

- Шнайдер...
- Ладно, давай, только по быстрому.

Купил Тилль вибратор. Его спросили:
- Зачем?
- Флаку пугать буду.

Шнай – Паулю:
- Дорогой, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других мужчинах.
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке Рих и Шнай занимаются сексом. На верхней полке Тилль тщетно пытается уснуть.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попонька?
Через минуту, опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попонька?
Через некоторое время снова:
- ...чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъярённая физиономия Тилля:
- Твою мать, да когда же найдётся хозяин этой жопы?!

Стоит голый Рихард перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, милый. Это свои.

В парфюмерный магазин заходит Пауль.
-У вас, - спрашивает,- одеколон есть?
-Какой?
-Не помню название...Примерно вот такой - хххо!(резко выдыхает в лицо продавцу)
-Такого нет.Есть только такой - хххо!(делает ответный выдох)
-Нет,спасибо.Такой мне не по карману!

На уроке языка училка обьясняет происхождение слов:
-Вот один пример.В средневековой Италии купцы перепралялись через реку Тибр,но на них напали разбойники и отобрали все товары.На другом берегу компаньоны спрашивают: а где же товары?И один из купцов,не лишенный чувства юмора,отвечает:"У нас их "стибрили"".
Маленький Рих:
-Мой папа мне рассказывал такую же историю,но он сказал,что она произошла у города Пиза!

Тилль с Рихардом выходят из казино,где они изрядно продулись:Тилль в одних трусах, Рих даже без них,прикрывает мужскую наготу газеткой...
-Я тобой восхищаюсь,Рих, - говорит Тилль. - Ты всегда точно рассчитываешь,когда нужно прекратить делать ставки.

Идут Тилль с Рихардом после гулянки.Подходят к дому Риха.Вдруг Тилль останавливается:
-Тсс!..Ты видишь?Какой-то воришка пробирается в твой дом через окно...Изловим?
_Не трогай!Щас что будет!Моя супруга подумает,что это я, и так ему врежет...

Офицер распекает Шная за нетактичное поведение по отношению к капралу:
-Это вы сказали капралу,что он дурак?
-Так точно.
-И обозвали его грубияном?
-И это было...
-И сказали,что он бабник,прощелыга и доносчик?
-Нет,сэр.Это я забыл сказать...

-Ну, как твоя собачка,Шнайдер?
-Не говори,с породистыми суками - одни расходы!То профилактические уколы,то лекарства,то регистрация в клубе - про кормежку я уже и не говорю.А недавно ее к кобелю водили - так пришлось 100$ за это выложить!Мне б кто так платил за это дело...

Маленький Рихард обьясняет разгневанному отцу,почему он получил двойку по арифметике:
-Учитель спросил,сколько будет дважды три,и я сказал шесть.А потом он спросил,сколько будет трижды два...
-А разве это не один х..?
-Я так и сказал...

Мужчина обращается к Шнайдеру:
-Так вы говорите,что у вас пропал попугай?
-Да.
-Попугай говорящий?
-О,да!
-И каждый может получить за него вознаграждение?
-В принципе да.Но детям до 16 я бы не рекомендовал его ловить...

-Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, - говорит Рихард админу гостиницы, - но мы их не ели.
-Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день.Мы не виноваты,что вы их не пробовали.
-Хорошо, -ответил Круспе, вычеркивая из счета 150 $.
-Что вы делаете?! - воскликнул админ.
-Я вычитаю 50 $ в день за то,что вы целовали мою супругу в номере.
-Что?!Я не целовался с ней!
-Ну и что?Она-то была в номере...

Стоит пьяный Пауль, грызёт семечки.Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
-Куда пошла?!Иди ко мне!К ноге, я сказал!!!!
Ноль эмоций.Пауль берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
-Принесите её мне...

Раммы пошли на охоту на медведя. Сидят, обсуждают как будут охотится.
-Давайте загоним медведя и потом застрелим?
-Нет! Я с собой Зефирчика взял, он нам его и добудет.
Все в недоумении:
-Что за зефирчик?
Шнайдер развядывает рюкзак и оттуда выпадает маленькая белая собачка.
-Это,- говорит,- и есть Зефирчик. В общем выпускаем Зефирчика около берлоги и ждем. Зефирчик медведя выгоняет и тот залазит на сосну. Потом иду я и его оттуда струшую. Зефирчик ему откусывает яйца, а вы его после этого - застреливаете. Поняли?
Все:
- Поняли.
-Только запомните если вдруг я заместь медведя упаду, то стреляйте в Зефирчика. Ему пох*й кому яйца откусывать!!!

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ....Рихард, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься

Шнайдер отправил письмо в военкомат: "Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!".

Стоит Рих в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Карен, ну, не могу я сейчас...
- ...
-Карен, руки у меня заняты!
- ... - Карен, не могу, ссу я...
- ...
- Х*й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Воскресное утро в обычной московской семье. Из комнаты сына раздаётся оглушительная музыка. Отец в панике забегает к сынульке и орёт на него:
- Что это такое!!!? Выключи этот рёв!!!!!!!!!
- Папа, это же Раммштайн
- Да? Суровую музыку играет твой еврей.

Просыпается Тилль после большой пьянки в кровати....смотрит влево- никого нету, смотрит вправо - тоже никого! Заглядывает под одеяло и говорит:
- Ну, что стоим? Кого ждём?

Пауль в ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Флака за рулем.
Тиль, едущий в качестве пассажира, спрашивает:
- Тебе не кажется, что пора стекло протереть?
Флака:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Тилль приходит домой. Смотрит – на Пауле Риха лежит. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Пауль, не замечая Тилля, говорит Рихе:
- А ты боялся, что не влезет...

Тиль и Риха на природе. Тиль Рихе говорит:
- Слыш, Рих, иди костер разведи.
Рих подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Если Пауль молчит и не возражает, значит, он спит.

- Почему Рих ходит на каблуках, красится и постоянно духарится?
- Потому что он маленький, страшный и вонючий!

Пауль Шнаю:
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Флака жалится Тилю на Шная:
Он бросил меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Пауль:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Раммовская примета: если Пауль внезапно замолк, значит, он хочет что-то сказать.

Сидят хороший Рих и плохой Пауль на крыше и плюют на головы прохожих. Пауль попал три раза, а Рих - пять. Вот так добро победило зло.

Запись в дневнике Флаки:
«бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин»

Лежит Тилль в кровати, после бурной ночи и рассуждает:
- Так, это - моя нога, это - её нога, это моя рука, это -ее рука, это мой член, это... её член...

Едет Пауль на "запоре"(!), а из-за угла "мерин" вылетает.Бу-у-у-ум! "Мерин" всмятку,а с "запором" все в порядке.Из "мерса" вылезают 4 амбала и говорят:
-Все,мужик,попал ты конкретно,щас мы тебя пластанем!
Пауль,не растерявшись,отвечает:
-Четверо против одного - нечестно!
Самый главный амбал говорит:
-Фриц,иди за него!
-Все равно нечестно,вас трое,а нас двое!
Амбал говорит:
-Ганс,иди за него!
Пауль опять:
-И теперь нечестно,нас трое,а вас двое!
Амбал в гневе орет на него:
-Заколебал!Вали отсюда,мы сами разберемся!!!!

Идёт суд.
-Подсудимый Тиль, вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
-Признаю.
-Введите группу потерпевших.

Играет небезизветый ВИА Rammstein на свадьбе. В середине песни Оливер, не переставая играть, наклоняется к Шнайдеру.
- Слышь, а чё мы играем то?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А чё играем то?

Заходит Тилль в музыкальный магазин..
Тут к нему бросается поклонник:
"Я ваш фанат, - говорит, - я знаю наизусть все ваши песни, я купил ваш последний альбом!"
- "А, так это были вы..."

Тилль:
"Если женщина знает себе цену,значит,она ее не раз называла..."

:D

0

2

Да да большое спасибо,очень хорошие анекдоты

0

3

А сами чего? Без рук, без ног, без поварешки? Я удочку закинула-продолжаем! Благодарности как-то не смешат... :D

0


Вы здесь » rammstein&lacrimosa » Курилка » Ram-анекдоты


Создать форум. Создать магазин